Les marcoboulettes #24

• "Un pantin de paille" pour dire un épouvantail 
• "Y a plus de 10 ans c'est moi qui sortait ces trucs là par l'arrière train" 
• Chapeau velu et motte de cuir (...)
• "Je me suis fait battre comme un vulgaire saumon" 
• "Quand j'étais petit je n'étais pas grand, je suçais le cul à tout trépassant" (=je montrais mon cul à tous les passants)
• "Je suis en petit poils" (=à poils)
• "J'ai l'air d'avoir un coude de madame qui branle, j'ai le moude mou" (= le triceps mou)

Les marcoboulettes #23

- Une fois de temps en temps, je dis des banalités

- "Suppositoire" au lieu de "spéculatoire"

- Toi c'est symétrique, moi c'est analgésique

- Louis-José Houde dans "De père en flic" est "mi-mollusque, mi brique" (pour dire "mi-mou mi-ferme")

- Si c'était pas si cher que ça, je me ferais cuire une nourrice (je crois qu'il voulait dire "j'embaucherais une cuisinière")

- "Je parlais à un courroucé" - pour dire "à un camerounais"

- Puputte le Lilliput... (et, dans la même veine : "Puce Puce le Prépuce")

- Marc voulait dire "carotte carotte" pour faire une blague sur le mot "chouchou" mais au lieu de ça, il a dit "Caca rotte rotte"

- Même avec du Ritalin, j'ai l'air complètement "pas de poule"

- Moi je suis pas barbeux

- Dans ma tête, ça se lubrifie pas un anus...

- Parlant d'une pâte pour faire des vitraux : "Si c'est trop dur, ça rentre pas dans les craques, mais si c'est trop liquide tu passes ton temps à essuyer"

- Avec les femmes, je suis un ost*** de rapace

- Je vais essayer de les roter avant qu'ils passent le point de non retour 

- J'ai un sniffeux en moi

- Pour l'instant, moi je parle français, mais mon anus parle encore le klingon

- Moi : "Tu connais Lisa Leblanc ?"

Marc : "Oui, elle est fredonnante en poitrine"

- Marc confond la marque de PQ Cotonnelle avec Fredonnelle et il chante la toune qui va avec !

- Après avoir pété et roté : "Ost*** ça sort de tous bords tous côtés"

- Des rouleaux impériaux, je peux pas m'imaginer qu'un roi mange ça

- Je suis le sniffeux de prédilection

- Toi t'as fumé un gros bat, moi j'ai mangé un gros bat (??)

- Je regarde "la grande pantoufle avec la chaussure bleue" (= le grand blond avec une chaussure noire)

- J'ai une morphologie débordante

- Je suis polyvalent, sensiblement parlant

- Une quinte de sniff

Les marcoboulettes #22

 Retrouvées au fond d'un vieux tiroir !! Magique :-)

- Les "écouillettes" = un instrument pour vider les c... 

- C'est quoi cette face de tronche ?

- Les momies facteurs, ce sont les prêtres qui momifiaient dans l'Égypte antique

- Ma force provient principalement de la force gravitationnelle : j'ai même pas besoin de forcer pour être fort

- Marc, se réveillant suite à un tremblement de terre, premier réflexe au réveil  : "Arrêtez de me niaiser !"

- Pour dire "je n'ai pas pu savoir" : "J'ai pu pu su"

- Ça m'a étourdissé

- Il faut que je te parle d'une théorie que je découle de toi

- Il y a de bonnes chances que je croie... Ben là, je pense que je me connais...

- Essayant de trouver un chiffre sexuel : "le 100, ça fait référence à période, qui fait référence à vagin"...

- J'étais avec deux membres du client (!)

- Je ne fais que présumer, c'est sans danger

- Dans le jus d'aloès, il y a plein de grumeaux gelliqueux

- Je suis beau intérieurement. Et comme j'ai beaucoup d'intérieur, je suis très beau :-)

- Et parce que j'ai beaucoup d'intérieur, je roule bien :-)

- Si on se compare à des instruments de cuisine, je suis un rouleau à pâte et toi tu es une cuillère !

Les marcoboulettes #21

- À cette époque, je me suis demandé si je n'étais pas un homosexuel renfrogné (=refoulé)

- Je me suis mis à envier les mouches (pour des raisons que je n'expliquerai pas ici 😐...)

- Mon père m'a envoyé des masques en papouille (=en papier)
- Je n'y suis pas allé de main molle !

- Là je suis déçu, y a rien qui se passe dans ma bouche (en essayant les effets vidéos sur Messenger)

- Admoue ! Adverbe ! (=Admets)

Les marcoboulettes #20

• Au niveau non verbal de mes émotions, je suis un trouble fête 
• Pourquoi "fuisjerai-je ?"
• Du ski d'eau (= du ski nautique)
• Je ne suis plus fleur bleue, maintenant je suis gosse rouge
• (Parlant d'un mot) C’était pas clair, et je l’ai rebaptisé... avec quelque chose de moins clair
• Je pourrai attendre exactement le début de 2018 pour chier un étron que j’aurais commencé en 2017 - J'aurais chié un an
• Une gouine, une licheuse de forêt
• Heureusement que je t'apprécie, sinon je t'apprécierais pas !
• J'ai l'essuyeux de ma voiture qui est brisé (=le silencieux)
• Impression anale = se faire enculer
  Expression anale = colombiner
• En mangeant des tacos, je fais remarquer à Marc qu'ils sont pleins mais que son stock ne tombe pas.
• - Moi : Tu t'y connais toi en empilage ? (Marc avait compris "enculage")
  - Marc : Oui comme membre actif, et non pas comme fesse passive. 
• C'est comme une bretouille (une borne fontaine)
• Elle a de la fuite dans les idées
• Elle est don' ben belle la "moon" à soir !
• Poffe qui tousse, touffe qui mousse.
• Je suis noué comme un rat (je suis fait comme un rat)
• Starterminator
• Mon métabologue (??)
• Si je l'avais retenu, je l'aurais retenu... Non mais c'est pas ça...
• En parlant d'ostéopathie, Marc entonne : "c'est la fête dans les os/et tous les sapins se branlent" (????!!!)
• Parlant de s'autofelcher : "Non seulement je me viens dedans, mais en plus je suis pas capable de rejoindre mon cul dans la bouche"
• La loi du déficit américain (= le déclin de l'empire américain)
• J'aurais voulu te voir velue... (en chantant en plus...)
• Je me suis déjà tondu la noune (première nouvelle!)
• Si je parle autant de caca, est-ce que ça veut dire que je suis un sodomite ?
• Une marcoboulette en anglais: Il s'est traité de "crevette d'échiquier"... En fait, il écrivait "... and I want to verify to which extend I was used as a chess prawn that was sacrificed for the benefits of our office..." Au lieu de "chess pawn".
• Si je pète par la bouche, c'est que je rote par le cul...
• - Olivier: « Tempête demain? Je n’irai pas skier ne voulant pas être pris sur la route en Montérégie.
  - Marc : « J’ai une solution : Va skier dans les Laurentides, je te garantis que tu ne resteras pas pris en Montérégie ».

Les marcoboulettes #19

• Elle me parlait des derniers gars qu'elle a essayés (avec lesquels elle est sortie)
• Bonne nuit croquette de poulette pressée aux œufs d'esturgeon fourrés au tapioca salé avec son coulis d'huile de vessie de taupe sauvagement caramélisé à la truffe
• Ça fait 3h que j'ai le bacon assis sur ce steak là (le cul assis sur cette chaise)
• Marc s’essaie à la poésie : « Ta féline bite / Était si petite »
• Je mouille du nez, non, je mouche des yeux
• Ça prend un minimum de friction, sinon tu varges dans le vide
• Je suis un "cacaïste" (un pro de l'image dégueulasse)
• Le plus sérieusement du monde : "Une voix enrhumée, ça ne se "Pillsburrise" pas" (=ça ne fait pas le bonhomme Pillsburry)
• "Je pète donc tu fuis"
• Le léziphodon, un animal antique, mythique, c'est un espadon lézard (genre un centaure), c'est pas un cornichon à tête d'aigle, c'est quoi qui a une tête d'aigle, mais qui n'est pas un aigle ?

Les marcoboulettes #18

• Un colombin est parti aux toilettes (=une colombe est partie en voyage)

• Tadoussac, ça me fait penser à "ton sac est doux"
• Je suis oeil et ouïe à toi (je suis toute ouïe)

• Francis Le Forestier, dans sa chanson "allez, allez les écolières" (Maxime le Forestier, Fontenay aux Roses)

• Ça porte à confusion, le français dans le fond... (parlant d'une tournure de phrase louche)

• Le contraire de confusion, c'est "pénifission"

• Au lieu de m'appeler "Kuch Kuch" (mon dernier surnom en date), il me lance "Kruck Kruch" (en mélangeant avec "Croquette" sans doute)

• Feedly : je trouve que c'est un mot qui génère bcp de chansonnettes (feede de dli da dli da dlou...)

• Comment je fais pour le chercher le fe-flux (le flux RSS) ?

• Ca-ca-ca-calin ! Oups... (réalisant que ce n'était pas très beau finalement)

• "J'ai planté un chêne" (Gilles Vigneault) – Marc : "Oh wow, ça doit faire mal au gland !"

• Le périnée, une fine zone entre deux précipices

• Couche et mouche cousue (=motus et bouche cousue)

• Tu sèmes le désarroi mental dans mon cerveau (=tu sèmes le doute dans mon esprit)

• Le monde voit mes traumatismes musculaires dans ma gorge quand je me retiens de rire (=mes spasmes)

Les marcoboulettes #17

• Je vais t'arracher le cœur avec mes propos scaphésogynes (=je vais t’écœurer avec mes propos scatologiques). C'est de la marde qu'aime pas les femmes, (explique-t-il).

• Image, si tu rajoutes des "t" à "Roploplo", ça fait "Rot plotte plotte" :-)

• J'ai planté sa plotte

• Coquinoune, le féminin de coquinou

• Je me suis touillé les yeux (dégueulasse), ça a fait des yeux brouillés

• Ma tête, c'est plein de stock vide

• J'ai réécouté récemment "When Harry what about Bob" (= « When Harry met Sally »  + « What about Bob »)

• Dans le fond, je suis flatteux (c'est flatteur ou je suis flatté)

• - Moi : « Je veux absolument regarder le film avec Tom Selleck cette semaine, quelle bel homme ! »

- Marc : « Hummm, ça va finir avec un doigt glissant ça ! »

• Marc, me proposant une formulation pour un courriel : "Qu'est ce que tu dirais de, ouvrez les guillemets, je me cite : ..."

• - Marc : « "I cast a spell on you »

- Moi : C'est pas plutôt "I put a smell on you" ?

• Tu sais quand t'as passé la journée assis au bureau et que t'as pas levé la petite aisselle (=le petit doigt)

• Raconte à Mononc' Papa (Raconte à Mononc')

• "Crève en sale" de Crampes en masse

Les marcoboulettes #16

• Ah la traître, tu veux me rendre cécite ! (aveugle)

• Le dessus du cul, c’est le postérieur postérieur.

• Au lieu de dire « J’ai sellé et signé les plans », j’ai dit « j’ai sillé et saigné les plans ».

• Le conflit que j'ai à rester chez mon père ou à partir habiter dans un moi-même

• La sexualité, je trouve que c'est du one on one. Ou plutôt du "one in one" ;-)

• Un condom : une toile géotextile

• - Marc : Quelqu'un d'aussi selfish et boss de bécosses

- Moi : égoiste on dit en français

- Marc : ah ouais, égoiste et patron de toilettes, le directeur des WC

• Une expression rabajouale (jouale)

• Si j'étais un chien et que je serai une mouche, c'est que je suis un être humain maintenant. (super logique !)

• L'espèce humaine, une espèce d’espèce 

• Je ne ressens plus les pépitements du début (= papillons)

• Pendant que je te parle alors que t'es là... 

• Appelons un chat un chien (=un chat un chat)

• L'envers de la nuque, c'est le cou

• Je fais des nécrologismes, des mots qui meurent avant même d'exister

• Je suis content d'être heureux.

• J'ai sorti ça à brûle boulette

Les marcoboulettes #15

• Un canadien du terroir, tu sais, en veston cravate, euh non, avec une capiche de poils en muton-laveur... (parlant d'un personnage du film Wild Wild West)

• Ma bite est trop influencée par ma queue , j'ai un pénis schizophrènique.

• Je suis multimicheux (plein de rondeurs).

• Ça n'a aucun sens (parlant d'une boulette), d'habitude je me recomprends.

• J'ai la bouche boucheuse (pâteuse).

• Ça sent le chien renfermé dans ton entrée...

• Admettons que tu te fasses écraser par un chien... (par une voiture)

• J'avais moins dormi que pas (??)

• J'ai l'estalon dans les tomas...

• Peux-tu croire que Skype à un détecteur de tombage de crottes de nez ?

• Ça va bien quand je me parle (=sans avoir à l'expliquer)

• C'est comme si j'avais pas eu d'influence sur la validation des enfants (=l'éducation)

• Un restaurant épotique (=d'époque)

• La glotte, le clapet entre l'oesophage et l'oestrogène

• - Moi : c'est quoi ce bruit là ?

 - Marc : j'ai fait un "grand papa" sur mon meuble de métal (!)

• La pyramide de maelström (=de Maslow)

• J'ai vidé ma crotte sur le cœur (=j'ai vidé mon sac)

• Je me suis fait toucher le rectal à matin

• Ça fait dix minutes que je me suis pas moustachié les doigts

Les marcoboulettes #14

• Moi : « T’es un tombeur Marc ! » ; Marc : « Mais non, c’est eux autres qui me tombent dessus! »

• Saby : « Tu penses pouvoir bitcher impunément? » ; Marc « Ou des pieds ? » (il avait compris : « tu pues des mains » au lieu de « impunément »)

• Parlant de malbouffe : « Comment est-ce que les affaires dégueulasses peuvent me faire friper ? » (au lieu de « triper »)

• « Plus je grossis, plus mes plis déplient »

• « J’ai oublié que je viens de me souvenir… mais le contraire fait du sens! »

• « Pile ou poil…euh, pile ou poche… » (=pile ou face)

• Parlant d’être à quatre pattes ou à plat ventre : « Mettons que t’es couché sur la fille, t’es à pas de pattes »

• Grosse menace, petite limace

• Oh non, j’ai fermenté au téléphone (=j’ai pété)

• Quoi, tu me l’as déjà dit mais j’étais pas au courant ?!

• Il fait tard de plus en plus tôt

• « Je m’en mords les dents »

Les marcoboulettes #13

• Parlant de bandes blanchissantes pour les dents, Marc affirme : « si j’en mets sur ma bite, ça va me décaper le cap »
• J’ai  l’impression de parler comme si j’avais un cheveu sur la soupe
• Je suis relativement biglophone (=bilingue anglophone)
• Comment tu dis « raassasié de la nuit », tu sais, quand t’as bien dormi? Ah oui! Reposé…
•  Quand j’étais petit, j’urinais tout le temps (=il voulait dire « souvent »)
• Marc résume son nouvel intérêt pour le vélo stationnaire : « le vélo, ça fait du bien »
• Décrivant une femme qu’il trouve de son goût : « Elle est pétante de débordant » (=débordante ou pétante de vie)
• Matthieu Ricard, c’est une personne en soi ou c’est juste un traducteur?
• Veux-tu du jus de gonadine ? (de « gonades », bon appétit bien sûr!)
• J’ai louché des yeux (j’aimerais bien voir avec quoi d’autre il peut loucher!)
• J’ai rencontré du monde sur une montagne que j’ai escaladée sans le savoir » (il voulait dire « sans l’avoir planifié »)
• Marc, que je viens de réveiller un samedi matin à 6h en l’appelant sur Skype, explique pourquoi il a répondu : « Quand j’entends un bruit qui m’a l’air électronique, on dirait que je me lève d’abord et que je réfléchis ensuite »
• Quand je bouge mon doigt, on dirait un pitt pitt colibri.
• C’est pas mal vagueux ce coin là (=il y a plein de vagues)
• J’ai passé une nuit blanche, car je n’étais pas capable de dormir un seul instant (Merci Marc pour cette précise définition!)
• Le 11ième commandement: Tu ne mangeras trop point
•  À Tash : « Tu fumes quoi? De l’origan ?? »

Les marcoboulettes #12

• Yves : « J’vas te dévisser la tête pi j’va t’chier dans le corps » Marc : « T’as pas besoin, j’suis déjà plein de marde !»
• Au resto coréen, face à un mets épicé : « quand tu goûtes fort, le nez ne te coule pas » (=quand tu manges épicé)
• Partez tout de suite, achetez plus tard
• « La musique est tellement forte, ça fouette les colimaçons d’oreilles !»
• Jace : « ça te prendrait des lunettes de soleil » ; Marc : « Nan, moi c’est pour le soleil que ça m’en prend » (??!).
• « C’est encore mieux que la sirène adorée… euh, non, la sorcière bien aimée »
• Marc, perdu dans ses pensées, s’excuse de ne pas avoir entendu Jacinthe : « Oh, ‘scuse, j’ai été momentanément interrompu »
• J’ai les popilles lourdes (= paupières)
• « Je vous mou corrige » (=je vous corrige de m’avoir corrigé)
• « J’ai fait une semi-boulette »
• « C’est quoi la différence entre aller au Cercle polaire et en Antarctique? Les deux faunes sont presque différentes ? » (=sont presque pareilles)
• « Ça fait une heure qu’on jasouille »
• Gouig et Flouke (=Quick et Flupke)
• En Corée, ils boivent du tofu (??!)
• Le shishiste (vendeur de shishas)
• Faudrait faire comme les artistes audio…non, les musiciens vocaux… Hein?!
• Sur Skype : « Si je parle plus fort, est-ce que tu vas m’entendre m’entendre t’entendre? Supposons que je parle ben fort, non seulement je m’entends, mais est-ce que tu peux m’entendre m’entendre? Si mon son revient, mon propre à moi, mettons que mon son passe de mon HP à mon micro, ça veut dire que tu m’entendrais deux fois ? Attends, je dois essayer de mettre mon micro dans mon haut-parleur d’oreille !
• C’est à peu près pas drôle ! Y a pas de quoi se fouetter les rires…
• J’ai parlé à mon boss (une chance que c’est pas une femme : j’ai parlé à ma bosse!)
• Je pourrais être plus proche de mes proches en arrêtant de voyager …
• Les enfants sont irrésistiblement attirés à chanter la toutoune, euh…la toune.
• (Sur le cinéma 4D) : il paraît qu’y a des restos qui puent, voyons, des cinémas qui sentent…
• "Déreprocher" et "avantagiser" ne sont pas des néogolismes convaincants (ah bon?)
• Le contraire de "tiens bon", c'est pas "lâche mauvaise" ?
• "Jumelle, c'est le surféminin de jument, c'est un cheval pouffiasse" (sic)
• "Quand tu fais une réaction à un vaccin, au lieu de t'immuniser, ça t'a dévergondé...euh non, maladifié!"

Le grand retour des marcoboulettes (#11!)

• "C'est du même acabite" (sic!)
• "Coudon, je chie-tu des blocs ??!" (réponse frustrée à son père car les tuyaux de la toilette étaient bouchés)
• "Il faut que je morde ma marde" (amis de la poésie...!)
• S'adressant à Marie-Simone :"Avoir l'oeil humide, c'est comme avoir la vessie gercée" (mais bien sûr!)
• "Y a des tueurs en série, mais un gars comme Marc Lépine, c'est un tueur en parallèle. Pi quand quelqu'un tue en parallèle et en série, c'est un tueur matriciel"
• Moi : "T'as déjà été amoureux?" ; Marc: "Soit non... ou soit non" (??!)
• Parlant du fameux resto tibétain : "On va manger du Bouddha! ...Euh non"
• Marcher à quatre pets
• Voulant dire qu'il ne souhaitait pas de cérémonie à l'Église après son décès, Marc a dit "Je ne veux pas mourir à l'Église"
• Pour dire qu'il sortait de chez une fille = "Je sors de là" (ouais ouais...)
• "Je parle de n'importe quel anus, mais avec un spéculum dedans"
• "Si on dit "primate", on devrait pouvoir dire aussi "bimate", non?"
• "Arrête de me faire cracher les vers du nez"
• "On était 3 qui restaient au bourreau...euh, c'est très révélateur!"
• Et oui, il fallait que ça arrive, une marcoboulette en anglais: "I'll go with you both, so we'll go "threegether"!"
• "Le désavantage de l'un rend l'inconvénient de l'autre" (ah?)
• "Tous mes REER je les ai balancés dans un fond assez audacieux" (lol)
• "Si y a pas de vice, y aura pas de versa."
• "Je parle au milieu d'une phrase, donc c'était prémédité" (??!)
• "J'ai rôté quelque chose de gazeux"
• Le koan zen de Marcounet : "Lorsqu'un poisson rôte, fait-il du bruit dans l'eau?"
• "La kleptomanie, c'est la maladie du viol...euh non, du vol !"
• "Du fumier dans le c..., c'est de la marde, mais c'est pas la tienne"
• "Qui se couche avec le cul qui pique, parfois se lève avec une langue qui goûte mauvais".
• "Saby, on dirait que tu parles comme si tu avais la tête dans un barbecue"
• Jace : "Mine de rien" ; Marc : "Bombe de tout"
• "Un condom, c'est un imperméable pour les moments où il pleut à l'intérieur."
• Alors qu'il buvait une Corona avec des amis, la limette était bloquée et il a dit, très probablement inspiré par "Le Chat": "Putain, my citron is stucked in the goulot"

Les marcoboulettes #10

• Dans ma nouvelle maison, c’est mal insonorisé, j’entends ma voisine vrombir.
• Marcounet, le « porpoulet » (porc+poulet)
• Tu sais, c’est les Hush Poppies… Ah non, c’est pas un dessin animé ça ?
• Le point G, ça a la texture d’un globule rouge, comme un beigne dont le trou est pas troué.
• Sur le site, il y a quelques bretons qui sont cavaliers… ah non, navigateurs, ça n’a rien à voir !
• La couture centrale de la fesse gauche (=sur un pantalon)
• Alors, tu veux de la croustille? (=tu veux des nouvelles croustillantes)
• « Je sais pas pourquoi on parlait de poitrine, mais on est venus sur les siennes… ahhh, mais non, enfin tu vois ce que je veux dire ! » (=on est venus à parler de sa poitrine)
• J’avais jamais eu l’occasion de « faire mon Marc » avec elle avant
• « Là, elle commence à dégraffer sa braguette » (=il voulait dire « elle commence à se dévoiler », cherchez le rapport ??!)
• Un soutien-tif à zipière (=un soutien gorge à fermeture éclair)
• Moi : « Mais qu’est-ce que tu manges ? » ; Marc : « Une phalange, non un suçon, voyons,  une pastille… »
• He !  Ho !  Si tu penses réussir quoi que ce soit avec ça !  Tu te mets l'ongle d'orteil dans le nez jusqu'au pancréas

Les marcoboulettes #9

• J’ai les omoplates des fesses ankylosées
• C’est le fun d’avoir des preuves d’appréciement
• Quel est l’organe génital qui écoute ? (???)
• La chique m’est tombée (=j’avais plus la trique)
• Des seins en forme de gants de toilette de mains (??!)
• « Facecum » : version perverse de facebook
• Marc dis, sur le ton de la révélation : « Merde, je réalisais ce que je disais pendant que j’étais en train de le dire… ah, bah y a rien là finalement ! »
• La cervicule biliaire : c’est par là qu’on réfléchit parce que c’est tout vert (??!)
• J’ai peut-être rencontré quelqu’un, mais je ne suis pas sûr
• J’ai vraiment les omoplates qui branlent aujourd’hui, et les hormones qui flattent.
• Marc : « Je sais pas comment lier les mots pour dire ce que j’ai vécu » ; Julia : « Ça s’appelle faire des phrases, Marc »
• Moi, j’ai le nombril collé sur la colonne vertébrale… de Stéphanie !
• À mesure que je grandis, je rapetisse.
• Pourquoi on ne dit pas « injecter » un CD comme contraire d’éjecter ?
• Je blaguais sur le 10e mois de grossesse et Marc a répondu « C’est quoi le problème je la comprends pas ? » (deux fois !)

Les marcoboulettes #8

Avant qu'elles ne tombent définitivement dans l'oubli, voici les dernières marcoboulettes en date :

• (En parlant d'une soirée avec une fille) "Le ton de la soirée était subtilement évident"
• "Au bureau, je rencontrais toutes sortes de personnes, dont des filles".
• "Les éclairs se diluent dans le ciel".
• "T'es gonflée en trouillarde" (il voulait dire "bronzée en colon")
• Un resto futon (=couette et café ou bed & breakfast)
• (Parlant à Tashan dans la voiture) "Oui, Tash ?... Oh non, 'scuse moi !!!"
• Moi : "Ouais, t'es fatigué ce soir, tu feras sûrement pas de statistiques..." ; réponse de Marc : "Je dirais qu'il y a 100% de probabilité que je n'en fasse pas ce soir".

C'est tout pour aujourd'hui !! À bientôt fidèles lecteurs !

Les marcoboulettes #7

Voilà les dernières en date (il n'avait pas toute sa tête pour certaines, mais est-ce que ça fait vraiment une différence ? à vous de juger !) :

• Laissez-moi pas tranquille !
• Magritte a pris ma pipe
• Gougoune : C'est quoi le mot allemand pour blague ? ; Patrick : Witz. ; Marc : Blaguen... (et en plus ça le fait rire !)
• Gougoune : Tu connais le Marquis de Sade? ; Réponse de Marc : Non, mais je connais le Comte de Ça va pu.
• Je tromperais pas Patrick si je couchais avec sa blonde ?!
• Meloche et Mouche ( Deloitte et Touche)
• Je ne suis pas fatigué, j'ai les yeux ouverts !
• Faudra que je vous raconte après. (silence de tout le monde). Ah, mais on est déjà après !
• "Baluchons" pour dire balconnets (de soutien-gorges)
• Montrant le paquet de feuilles à rouler : " Vous trouvez pas qu'on lit "voula" à l'envers ( le montrant à tous) ?? (après un silence) Ah non, c'est pas ce que je voulais dire... Imagine le tapon qui aurait dit "oui" !
• (à Gougoune) : il faut t'accrocher un morceau de viande autour du cou pour que les animaux acceptent de jouer avec toi (?? !)
• Moi, si j'étais à ma place...
• Laisse tomber selon Schwester (=c'est sa soeur. Il voulait dire "laisse tomber te dit Jacinthe).

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui !!

Los marcobouleces #6

Après un temps d'absence quasi insupportable pour les rares lecteurs de ce blog, voici les dernières Maaaaaarcoboulettes :

• "Baillement azoté, c'est mon nom d'Indien. Tu sais, au lieu de dire : ours cadavérique, ou brocoli germé".
• "C'est comme si le nombril c'était du néant pour que le trou existe".
• "Ah meeerde ! Presque fuck !"
• "Elle a une crotte à la place du coeur" (=sur le coeur)
• "J'avais l'air d'une vraie tête pas de poule" (=poule pas de tête).
• Faire de "l'hydrophagie" (=aérophagie).
• "Une dégoulinière, ça servait à verser du tabac chaud" (= une meurtrière, ça servait à verser de l'huile chaude" ie au Moyen Age dans les chateaux)
• "Vas mettre un pose couilles, voyons un craque couilles, voyons... un moule bite!" (moule bite est une expression française très élégante signifiant maillot de bain qui n'est pas en forme de shorts ; il essayait d'imiter mon vocabulaire...)
• "Cette musique, on dirait que ça fait discotapette" (genre YMCA ?)
• "J'en ai les yeux qui plouillent (=pleurent+mouillent. Marc aiment bien les mots qui riment avec "couilles")
• Je lui montrais le vernis à paillettes que j'avais sur mes ongles ; il me dit :"t'as trouvé un laxatif ?" (????)
• "Globalif" (=global, il trouve qu'en rajoutant "if" à la fin ça ferait plus adjectif...)

Et voilà, à la prochaine !!

Les marcoboulettes #5

Encore des toutes fraîches, il est "proliférant" de ce temps-ci !

• Conversation sur les "grains de beauté fouit fouit" ("fouit fouit" est une onomatopée que Marc aime bien servir à toutes les sauces...) : "imagine une boursouflure de beauté, t'as déjà vu des grains de beauté qui jouflent" ; deux minutes après : "tu sais, des grains de beauté de sorcière...des verrues de beauté !"
• "arrête tes insiplicités" (= tes simplicités insignifiantes)
• On parlait de couches, je lui dis "Des Huggies ou des Pampers ?", il entend mal et il dit "Il y a des shaggies sous les Pampers ??" et je lui demande ce qu'il veut dire ; il répond : "C'est le futur poil pubien des bébés". (si, si)
• Marc, dans un éclair de lucidité : "Je fais peur au bureau" (Ah bon, seulement au bureau ??)
• "Julia m'a envoyé des photos avec des cheveux" (=des photos de lui avec des cheveux)
• "ça brette dans le manche" (expression québécoise signifiant effectivement après vérification, qu'un projet traîne, est freiné)
• Marc, essayant de m'expliquer le mot québécois "slomo" : "quelqu'un qu'est pas vite de la feuille...Euh non, c'est quoi déjà l'expression française, dur de la feuille ? Mais c'est pas ça que ça veut dire..." (nous fûmes troublés).

Et voilà !! Profitez bien de la section photo ! A +