Les marcoboulettes #17

• Je vais t'arracher le cœur avec mes propos scaphésogynes (=je vais t’écœurer avec mes propos scatologiques). C'est de la marde qu'aime pas les femmes, (explique-t-il).

• Image, si tu rajoutes des "t" à "Roploplo", ça fait "Rot plotte plotte" :-)

• J'ai planté sa plotte

• Coquinoune, le féminin de coquinou

• Je me suis touillé les yeux (dégueulasse), ça a fait des yeux brouillés

• Ma tête, c'est plein de stock vide

• J'ai réécouté récemment "When Harry what about Bob" (= « When Harry met Sally »  + « What about Bob »)

• Dans le fond, je suis flatteux (c'est flatteur ou je suis flatté)

• - Moi : « Je veux absolument regarder le film avec Tom Selleck cette semaine, quelle bel homme ! »

- Marc : « Hummm, ça va finir avec un doigt glissant ça ! »

• Marc, me proposant une formulation pour un courriel : "Qu'est ce que tu dirais de, ouvrez les guillemets, je me cite : ..."

• - Marc : « "I cast a spell on you »

- Moi : C'est pas plutôt "I put a smell on you" ?

• Tu sais quand t'as passé la journée assis au bureau et que t'as pas levé la petite aisselle (=le petit doigt)

• Raconte à Mononc' Papa (Raconte à Mononc')

• "Crève en sale" de Crampes en masse

Les marcoboulettes #16

• Ah la traître, tu veux me rendre cécite ! (aveugle)

• Le dessus du cul, c’est le postérieur postérieur.

• Au lieu de dire « J’ai sellé et signé les plans », j’ai dit « j’ai sillé et saigné les plans ».

• Le conflit que j'ai à rester chez mon père ou à partir habiter dans un moi-même

• La sexualité, je trouve que c'est du one on one. Ou plutôt du "one in one" ;-)

• Un condom : une toile géotextile

• - Marc : Quelqu'un d'aussi selfish et boss de bécosses

- Moi : égoiste on dit en français

- Marc : ah ouais, égoiste et patron de toilettes, le directeur des WC

• Une expression rabajouale (jouale)

• Si j'étais un chien et que je serai une mouche, c'est que je suis un être humain maintenant. (super logique !)

• L'espèce humaine, une espèce d’espèce 

• Je ne ressens plus les pépitements du début (= papillons)

• Pendant que je te parle alors que t'es là... 

• Appelons un chat un chien (=un chat un chat)

• L'envers de la nuque, c'est le cou

• Je fais des nécrologismes, des mots qui meurent avant même d'exister

• Je suis content d'être heureux.

• J'ai sorti ça à brûle boulette

Les marcoboulettes #15

• Un canadien du terroir, tu sais, en veston cravate, euh non, avec une capiche de poils en muton-laveur... (parlant d'un personnage du film Wild Wild West)

• Ma bite est trop influencée par ma queue , j'ai un pénis schizophrènique.

• Je suis multimicheux (plein de rondeurs).

• Ça n'a aucun sens (parlant d'une boulette), d'habitude je me recomprends.

• J'ai la bouche boucheuse (pâteuse).

• Ça sent le chien renfermé dans ton entrée...

• Admettons que tu te fasses écraser par un chien... (par une voiture)

• J'avais moins dormi que pas (??)

• J'ai l'estalon dans les tomas...

• Peux-tu croire que Skype à un détecteur de tombage de crottes de nez ?

• Ça va bien quand je me parle (=sans avoir à l'expliquer)

• C'est comme si j'avais pas eu d'influence sur la validation des enfants (=l'éducation)

• Un restaurant épotique (=d'époque)

• La glotte, le clapet entre l'oesophage et l'oestrogène

• - Moi : c'est quoi ce bruit là ?

 - Marc : j'ai fait un "grand papa" sur mon meuble de métal (!)

• La pyramide de maelström (=de Maslow)

• J'ai vidé ma crotte sur le cœur (=j'ai vidé mon sac)

• Je me suis fait toucher le rectal à matin

• Ça fait dix minutes que je me suis pas moustachié les doigts

Les marcoboulettes #14

• Moi : « T’es un tombeur Marc ! » ; Marc : « Mais non, c’est eux autres qui me tombent dessus! »

• Saby : « Tu penses pouvoir bitcher impunément? » ; Marc « Ou des pieds ? » (il avait compris : « tu pues des mains » au lieu de « impunément »)

• Parlant de malbouffe : « Comment est-ce que les affaires dégueulasses peuvent me faire friper ? » (au lieu de « triper »)

• « Plus je grossis, plus mes plis déplient »

• « J’ai oublié que je viens de me souvenir… mais le contraire fait du sens! »

• « Pile ou poil…euh, pile ou poche… » (=pile ou face)

• Parlant d’être à quatre pattes ou à plat ventre : « Mettons que t’es couché sur la fille, t’es à pas de pattes »

• Grosse menace, petite limace

• Oh non, j’ai fermenté au téléphone (=j’ai pété)

• Quoi, tu me l’as déjà dit mais j’étais pas au courant ?!

• Il fait tard de plus en plus tôt

• « Je m’en mords les dents »

Les marcoboulettes #13

• Parlant de bandes blanchissantes pour les dents, Marc affirme : « si j’en mets sur ma bite, ça va me décaper le cap »
• J’ai  l’impression de parler comme si j’avais un cheveu sur la soupe
• Je suis relativement biglophone (=bilingue anglophone)
• Comment tu dis « raassasié de la nuit », tu sais, quand t’as bien dormi? Ah oui! Reposé…
•  Quand j’étais petit, j’urinais tout le temps (=il voulait dire « souvent »)
• Marc résume son nouvel intérêt pour le vélo stationnaire : « le vélo, ça fait du bien »
• Décrivant une femme qu’il trouve de son goût : « Elle est pétante de débordant » (=débordante ou pétante de vie)
• Matthieu Ricard, c’est une personne en soi ou c’est juste un traducteur?
• Veux-tu du jus de gonadine ? (de « gonades », bon appétit bien sûr!)
• J’ai louché des yeux (j’aimerais bien voir avec quoi d’autre il peut loucher!)
• J’ai rencontré du monde sur une montagne que j’ai escaladée sans le savoir » (il voulait dire « sans l’avoir planifié »)
• Marc, que je viens de réveiller un samedi matin à 6h en l’appelant sur Skype, explique pourquoi il a répondu : « Quand j’entends un bruit qui m’a l’air électronique, on dirait que je me lève d’abord et que je réfléchis ensuite »
• Quand je bouge mon doigt, on dirait un pitt pitt colibri.
• C’est pas mal vagueux ce coin là (=il y a plein de vagues)
• J’ai passé une nuit blanche, car je n’étais pas capable de dormir un seul instant (Merci Marc pour cette précise définition!)
• Le 11ième commandement: Tu ne mangeras trop point
•  À Tash : « Tu fumes quoi? De l’origan ?? »

Les marcoboulettes #12

• Yves : « J’vas te dévisser la tête pi j’va t’chier dans le corps » Marc : « T’as pas besoin, j’suis déjà plein de marde !»
• Au resto coréen, face à un mets épicé : « quand tu goûtes fort, le nez ne te coule pas » (=quand tu manges épicé)
• Partez tout de suite, achetez plus tard
• « La musique est tellement forte, ça fouette les colimaçons d’oreilles !»
• Jace : « ça te prendrait des lunettes de soleil » ; Marc : « Nan, moi c’est pour le soleil que ça m’en prend » (??!).
• « C’est encore mieux que la sirène adorée… euh, non, la sorcière bien aimée »
• Marc, perdu dans ses pensées, s’excuse de ne pas avoir entendu Jacinthe : « Oh, ‘scuse, j’ai été momentanément interrompu »
• J’ai les popilles lourdes (= paupières)
• « Je vous mou corrige » (=je vous corrige de m’avoir corrigé)
• « J’ai fait une semi-boulette »
• « C’est quoi la différence entre aller au Cercle polaire et en Antarctique? Les deux faunes sont presque différentes ? » (=sont presque pareilles)
• « Ça fait une heure qu’on jasouille »
• Gouig et Flouke (=Quick et Flupke)
• En Corée, ils boivent du tofu (??!)
• Le shishiste (vendeur de shishas)
• Faudrait faire comme les artistes audio…non, les musiciens vocaux… Hein?!
• Sur Skype : « Si je parle plus fort, est-ce que tu vas m’entendre m’entendre t’entendre? Supposons que je parle ben fort, non seulement je m’entends, mais est-ce que tu peux m’entendre m’entendre? Si mon son revient, mon propre à moi, mettons que mon son passe de mon HP à mon micro, ça veut dire que tu m’entendrais deux fois ? Attends, je dois essayer de mettre mon micro dans mon haut-parleur d’oreille !
• C’est à peu près pas drôle ! Y a pas de quoi se fouetter les rires…
• J’ai parlé à mon boss (une chance que c’est pas une femme : j’ai parlé à ma bosse!)
• Je pourrais être plus proche de mes proches en arrêtant de voyager …
• Les enfants sont irrésistiblement attirés à chanter la toutoune, euh…la toune.
• (Sur le cinéma 4D) : il paraît qu’y a des restos qui puent, voyons, des cinémas qui sentent…
• "Déreprocher" et "avantagiser" ne sont pas des néogolismes convaincants (ah bon?)
• Le contraire de "tiens bon", c'est pas "lâche mauvaise" ?
• "Jumelle, c'est le surféminin de jument, c'est un cheval pouffiasse" (sic)
• "Quand tu fais une réaction à un vaccin, au lieu de t'immuniser, ça t'a dévergondé...euh non, maladifié!"

Le grand retour des marcoboulettes (#11!)

• "C'est du même acabite" (sic!)
• "Coudon, je chie-tu des blocs ??!" (réponse frustrée à son père car les tuyaux de la toilette étaient bouchés)
• "Il faut que je morde ma marde" (amis de la poésie...!)
• S'adressant à Marie-Simone :"Avoir l'oeil humide, c'est comme avoir la vessie gercée" (mais bien sûr!)
• "Y a des tueurs en série, mais un gars comme Marc Lépine, c'est un tueur en parallèle. Pi quand quelqu'un tue en parallèle et en série, c'est un tueur matriciel"
• Moi : "T'as déjà été amoureux?" ; Marc: "Soit non... ou soit non" (??!)
• Parlant du fameux resto tibétain : "On va manger du Bouddha! ...Euh non"
• Marcher à quatre pets
• Voulant dire qu'il ne souhaitait pas de cérémonie à l'Église après son décès, Marc a dit "Je ne veux pas mourir à l'Église"
• Pour dire qu'il sortait de chez une fille = "Je sors de là" (ouais ouais...)
• "Je parle de n'importe quel anus, mais avec un spéculum dedans"
• "Si on dit "primate", on devrait pouvoir dire aussi "bimate", non?"
• "Arrête de me faire cracher les vers du nez"
• "On était 3 qui restaient au bourreau...euh, c'est très révélateur!"
• Et oui, il fallait que ça arrive, une marcoboulette en anglais: "I'll go with you both, so we'll go "threegether"!"
• "Le désavantage de l'un rend l'inconvénient de l'autre" (ah?)
• "Tous mes REER je les ai balancés dans un fond assez audacieux" (lol)
• "Si y a pas de vice, y aura pas de versa."
• "Je parle au milieu d'une phrase, donc c'était prémédité" (??!)
• "J'ai rôté quelque chose de gazeux"
• Le koan zen de Marcounet : "Lorsqu'un poisson rôte, fait-il du bruit dans l'eau?"
• "La kleptomanie, c'est la maladie du viol...euh non, du vol !"
• "Du fumier dans le c..., c'est de la marde, mais c'est pas la tienne"
• "Qui se couche avec le cul qui pique, parfois se lève avec une langue qui goûte mauvais".
• "Saby, on dirait que tu parles comme si tu avais la tête dans un barbecue"
• Jace : "Mine de rien" ; Marc : "Bombe de tout"
• "Un condom, c'est un imperméable pour les moments où il pleut à l'intérieur."
• Alors qu'il buvait une Corona avec des amis, la limette était bloquée et il a dit, très probablement inspiré par "Le Chat": "Putain, my citron is stucked in the goulot"